PARA QUE SE ATAQUEN DE LA RISA

Bueno esto es algo largo pero ahi va, me lo mandaron y espero q les guste y si no pues borran este post.

Diario Personal de Aragorn
>>
>>BREE
>>- Estaba tranquilo emborrachándome en el Pony Pisador cuando he
>>tenido que salvar el culo a cuatro hobbits acojonados. Espero que
>>sean los amigos de Gandalf, por cierto ¿dónde se ha metido?
>>- Nos dirigimos a Rivendel, quizás mi suegro sepa qué hacer con
>>ellos.
>>
>>LA CIMA DE LOS VIENTOS
>>- De nuevo los hobbits casi la cagan, ¿a quién se le ocurre hacer
>>un fuego? Han herido a Frodo, el muy tonto se puso el anillo. Los
>>tipos negros van a necesitar una buena pomada.
>>- Creo que a Frodo le han contagiado con alguna cepa de Ántrax. Ya
>>no sabía qué hacer cuando ha llegado Arwen (que buena está) y se lo
>>ha llevado, menos mal.
>>
>>RIVENDEL
>>- Arwen ha perdonado mi desliz con aquella posadera.
>>- Ha llegado un chulo desde Gondor que pasa de mi. Los demás creen
>>que soy Rey, eso es mucha responsabilidad, no me siento preparado.
>>- Por cierto, en una reunión hemos organizado un viaje a Mordor.
>>
>>CARADHRAS
>>- ¡Joder, que frio! casi nos congelamos, Gandalf nos aseguró buen
>>tiempo y solo he traído una chaqueta de punto.
>>
>>MORIA
>>-¡Pá vernos matao! hemos salido de milagro. Gandalf ha caido, creo
>>que ahora soy el jefe, es mucha responsabilidad.
>>- Menuda pandilla de inútiles, todos llorando como nenas ¡andando!
>>Visitaremos a mi familia política, por parte de madre.
>>
>>LORIEN
>>- ¡Mi casi-suegra lee las mentes! Es una situación muy embarazosa,
>>tenemos que salir de aquiiii.
>>- ¿Qué le pasa al Boromir? Se deshace como un flan, como todos los
>>hombres de Gondor sean así, estamos jodidos. Prefiero ser el Rey de
>>picas.
>>
>>AMON HEN
>>- Como jefe, creo que la he cagado, los orcos se han llevado a dos
>>hobbits, los otros se han largado y Boromir está muerto, al final
>>no era tan imbecil, me ha llamado Rey -voy a terminar creyéndomelo,
>>aunque parece que no voy por buen camino.
>>
>>
>>
>>Diario Personal de Saruman
>>
>>- Me aburroooooooooooooo aquí solo en Isengard.
>>- Chateando en el palantir, he conocido a una rubia de 22, no
>>quiere enviarme una foto, solo veo un gran ojo. Creo que estoy
>>enamorado.
>>- Al final, la rubia es un tipo malvado y viejo llamado Sauron.
>>Bueno, nadie es perfecto.
>>- He recibido a Galdalf de forma muy espectacular gracias a la
>>megafonía de Orthanc, quiere ponerme en contra de mi único amigo,
>>tras una pelea tipo Chuck Norris pero sin contacto, le he encerrado
>>en el ático.
>>- Saurón opina que me conviene tener un ejército, así no estaré
>>solo. Intentaré cruzar un humano con un orco, será difícil
>>convencerles porque los orcos son muy feos.
>>- Estoy harto de éstos árboles que me ponen el patio perdido de
>>hojas, menos mal que los grupos ecologistas aún no han sido
>>inventados. Gandalf ha escapado ¡mierda!, olvidé a las malditas
>>águilas.
>>- Gracias a un kit ACME de fecundación in-vitro, he conseguido una
>>fabricación industrial de orcos y uruk-hai en tiempo récord.
>>- Hoy me he vengado, he pirateado la página del tiempo, Gandalf y
>>compañía han picado en Caradhras. Llevan un anillo muy chulo, con
>>él podría conquistar definitivamente a Sauron, mandaré unas tropas.
>>
>>
>>
>>Diario Personal de Arwen
>>
>>- Me aburrooooooooooo en Rivendel.
>>- Estoy arrepentida de haber echado a Aragorn por aquel incidente
>>con la puta posadera, ahora estará en cualquier bareto de mala
>>muerte tomando cervezas y metiéndose en líos con su amiguete
>>Gandalf. Seguro que ya ni se afeita.
>>- No puedo aguantar más, voy a salir de compras. Le quitaré el
>>caballo a Glorfindel.
>>- He tropezado con él ésta mañana, ya sabía yo que tendría
>>problemas, va con cuatro hobbits y nueve tipos negros les
>>persiguen, a saber qué barbaridades habrán hecho. Aragorn huele
>>como un montaraz, antes de discutir, me voy con la excusa de llevar
>>al hobbit enfermo.
>>- Jodeeeer, casi me pillan los nueve tipos, afortunadamente calculé
>>cuando abren las compuertas de la presa en las montañas nubladas,
>>nos salvamos por los pelos.
>>- He tenido que perdonarle, es tan mono cuando se ducha...
>>- ¡Ya empieza de nuevo! ahora se marcha de juerga con los cuatro
>>hobbits, el Gandalf y tres colegas. ¡Y mi padre les ha mandado!,
>>empiezo a sospechar que quiere acabar con nuestra relación.
>>- Por cierto, el Hobbit tenía un anillo ideal para nuestro
>>compromiso.
>>
>>
>>
>>Diario Personal de Sam
>>
>>HOBBITON
>>- Hoy he bogido una güena borrachera con Frodo, voy a spiar a
>>Rosita por la ventana.
>>- Me he confundido de casa y Gandalf me ha pillado, dice que si
>>pierdo a Frodo me enviará de niñera para un tal Harry Potter.
>>Nooooooooo, le seguiré hasta la muerte. Bueno, quizás así cumpla mi
>>gran deseo de ver elfos para pedirles un deseo.
>>
>>BREE
>>- Nos hemos encontrado con los idiotas de Merry y Pippin, tras
>>escapar de unos tipos negros, llegamos a Bree. El Pippin nos ha
>>metido en un lío y un tipo con pinta de vagabundo quiere ayudarnos.
>>Esto no me gusta nada.
>>
>>LA CIMA DE LOS VIENTOS
>>- Esto va de mal en peor, Frodo está muy jodido y una elfa se lo ha
>>llevado. Por cierto, a éstas alturas de la tercera edad ¿porqué
>>nadie ha inventado zapatos de nuestro tamaño?, los pies me están
>>matando.
>>
>>RIVENDEL
>>- ¡Los elfos no conceden deseos! ya me tienen hasta los huevos con
>>tanta canción y cachondeo. Bueno, lo mejor es que Frodo ha
>>despertado, ya había sacado los billetes para Hogwarts.
>>
>>MORIA
>>- El Frodo va a acabar con mis nervios, le dábamos por muerto
>>cuando se levanta ¡con un chaleco antibalas! Afortunadamente hemos
>>salido y Gandalf no, ¡soy libre!, lloro de felicidad...
>>- Pensándolo mejor, a lo peor aparece de nuevo, no me fío de los
>>magos.
>>
>>LORIEN
>>- Jodeeer, mas elfos.
>>
>>AMON HEN
>>- He descubierto que no sé nadar, ahora encima le debo la vida a
>>Frodo ¿es que no podré nunca separarme de él?
>>
>>(si escribo una palabra más, será lo mas largo que haya escrito
>>nunca)
>>
>>
>>
>>Diario Personal de Gimli
>>
>>- Ugh, tengo una misión que cumplir: Mejorar la reputación de los
>>enanos, mi padre y compañía han sido el hazmerreír de la Tierra
>>Media por aquel viaje hace 60 años. Podemos ser duros guerreros y
>>voy a demostrarlo.
>>
>>RIVENDEL
>>- No empezamos muy bien, un mierda anillo ha roto mi hacha y he
>>caído de culo delante de todo el mundo, soy el bufón de Rivendel.
>>Me uniré a un grupo en busca de aventuras.
>>
>>CARADHRAS
>>- La barba se me ha congelado y casi me ahogo en la nieve. No
>>soporto al elfo chulito pasando por encima de mi cabeza.
>>
>>MORIA
>>- ¡Para algo que podía ser útil! ésta es la casa de mis
>>antepasados, pero he olvidado la llave y el mapa, todos me ignoran.
>>- Balin está muerto, otro perdedor en la familia ¿será una
>>maldición? Al menos he matado algunos orcos.
>>
>>LORIEN
>>- Los elfos me han sorprendido como a un conejo (igual que a mi
>>padre en el Bosque Negro, la historia se repite).
>>- Estoooy enamorado de Galadriel: con ésos andares de top-model, es
>>tan bella, tan lista, tan simpática. NOOOO, así NO se comporta un
>>enano guerrero, pensaré en algo desagradable.
>>
>>AMON HEN
>>- ¡Por fin! He matado muchos orcos, la compañía se separa ¿dónde
>>voy? Aragorn dice que cazaremos más orcos, vamos allaaaaaaaaaaaa.
>>
>>
>>
>>Diario Personal de Legolas
>>
>>RIVENDEL
>>- ¡Qué bonito es Rivendel! en comparación, nuestro bosque es tan
>>oscuro.
>>- Tito Elrond ha puesto el anillo en manos de un viejo mago, cuatro
>>niñatos, dos humanos orgullosos y un tonto enano, creo que unos
>>miles de años han afectado a su buen juicio.
>>- Como suponía, tengo que hacer de niñera: les guío y oteo durante
>>el día y encima guardia por las noches sin cobrar horas extras, me
>>quejaré al sindicato de elfos.
>>
>>CARADHRAS
>>- Qué pandilla tan lamentable, una pequeña tormenta, unos metros de
>>nieve, un alud ¡y quieren abandonar! Es evidente que soy el más
>>inteligente, ágil, despierto, rápido y elegante.
>>
>>MORIA
>>- Si no llega a ser por mi arco de repetición con carga de flechas
>>ilimitada, no lo cuenta ninguno. El mago explotador ha caído,
>>quizás tenga un respiro.
>>
>>LORIEN
>>- Por fin, gente que está a mi altura, puedo relajarme y tener vida
>>social. Mis conversaciones con el enano se limitan a contar los
>>muertos y el "maravilloso" mundo de picar piedras ¡qué vulgar¡
>>- Los colegas de aquí tienen un acento muy raro, ni siquiera
>>entiendo la letra de sus canciones, aunque he conseguido salir
>>airoso cuando me han preguntado.
>>
>>AMON HEN
>>- No puedo despegarme del enano. Frodo se ha ido, ahora también soy
>>el más guapo.
>>
>>
>>
>>Diario Personal del Anillo
>>
>>- Mi Señor es idiota, con todo nuestro poder, el Isildur nos vence
>>con una espada rota. De todas formas, le estaré eternamente
>>agradecido por no tirarme al pozo.
>>- Necesito relajarme, me daré un baño. ¿Isildur? Se me olvidó,
>>upsssss, se lo han cargado.
>>- Llevo 500 años con una criatura muy simpática que me llama
>>preciosso, tesoro, cariñito... pero no soporto más el olor a
>>pescado, me largo.
>>- Me encuentro bien en la comarca, es un sitio muy tranquilo, pero
>>a veces viene un tío con sombrero puntiagudo que me mira mal. Creo
>>que por su culpa me van a abandonar.
>>- Estaba tranquilamente en el sobre ¡y me echan al fuego! El mago
>>cree que en mi inscripción pone algo de un anillo para gobernarlos
>>a todos. ¿Cómo lo sabe sin mirar?, en realidad pone "Enlace de
>>Melkor y Ungoliant, año 5.145 de la primera edad".
>>- Mi Señor me está buscando, ha enviado a mis primos para llevarme
>>a casa.
>>- Hoy he tenido que utilizar toda mi puntería para aterrizar en el
>>dedo del Frodo. Luego casi me escapo, pero ha llegado un tipo
>>haciendo juegos malabares con antorchas.
>>- Acabo de ver al cabrón que quería tirarme al pozo hace 3.000
>>años, el maldito se conserva muy bien. Luego ha llegado un bestia
>>que me ha golpeado con un hacha, todavía me duele.
>>- Mi portador es un desastre, por poco me pierdo en la nieve. El
>>tío con perilla dice que soy una "cosa insignificante", ¡será
>>cretino!, pá que te enteres soy EL ÚNICO.
>>- Tras pasar por el frío, la oscuridad, los elfos y el río ¡veo mi
>>caaaaasa! allá voy, papá.
>>- ¿Porqué pondrá Frodo esa cara de tonto cuando me mira?
>>
>>
>>
>>Diario Personal de Merry y Pippin
>>
>>(Merry: Iniciamos éste diario juntos porque somos inseparables,
>>además, Pippin no sabe escrbir)
>>
>>- ¡Qué pedazo de fiesta! aunque terminamos fregando platos por un
>>incidente sin importancia, ¡joder! qué carácter tiene el Gandalf,
>>casi nos arranca las orejas y el culo.
>>- Je, je, je. Hoy hemos nos hemos meado en la cerveza del Dragón
>>Verde y colocamos un palo en la rueda del Molino de Arenas ¡qué
>>risas!
>>- Cuando salíamos de comprar verduras, hemos encontrado a Sam y
>>Frodo. Nos hemos caído y casi me clavo una zanahoria en el culo.
>>Unos tipos negros nos persiguen, quizás nos hayamos pasado en
>>alguna broma, mejor abandonamos la Comarca un tiempo.
>>
>>BREE
>>- No entiendo qué ha pasado, estábamos de cachondeo y Frodo ha
>>conseguido que nos echen, es un aguafiestas, siempre tan serio.
>>- Tonto Tranco, no 5º desallunos (esto lo ha escrito Pippin).
>>
>>LA CIMA DE LOS VIENTOS
>>- Ya no entendemos nada, los tipos negros pasan de nosotros y van a
>>por Frodo ¿qué habrá hecho? Quizás no sea tan aguafiestas.
>>- Se ha ido con una elfa guapísima, ahora ya es nuestro modelo a
>>seguir.
>>
>>Rivendel
>>- ¡No nos quieren! solo porque escupimos desde el balcón a unos
>>tíos que llegaban y pusimos pegamento en los labios de Arwen cuando
>>estaba con Trancos... Otro sitio al que no podemos volver, iremos
>>con el maestro Frodo a donde vaya.
>>
>>MORIA
>>- Creo que aquí tampoco reconocen nuestro sentido del humor, ¡la
>>que se ha armado! todo por comprobar la profundidad de un pozo.
>>
>>LORIEN
>>- ¡Menuda ascensión! ¿es que no tienen escaleras mecánicas? ¿o un
>>ascensor?
>>- Aquí no hemos hecho nada, LO JURO.
>>
>>AMON HEN
>>- Por fin, alguien aprecia nuestro talento. Los orcos están muy
>>contentos con la broma que hemos gastado a Boromir, pintándole una
>>diana en la armadura. Nos ofrecen un trabajo de bufones para un tal
>>Saruman, ¡el empleo ideal para nosotros!
>>
>>
>>
>>Diario Personal de Gandalf
>>
>>HOBBITON
>>- Soy Gandalf el Gris (no pude decidir entre el blanco o el negro).
>>- ¡Enano insolente! el tonto de Frodo va y me dice que ¡llego
>>tarde!; antes de convertirle en conejo de Duracel he recordado que
>>es el sobrino de Bilbo y he tenido que llevarle, luego pasaré la
>>factura a su tío. No para de hacer preguntas y ¡encima! me insulta
>>por el camino, al final creo que le convertiré en renacuajo baboso.
>>- Traigo unos petardos que serán la envidia de toda Valencia.
>>¡Coñooo! qué golpe me he dao con el techo, estoy perdiendo
>>facultades.
>>- Tanto baile a mi edad, mañana necesitaré una grúa para
>>levantarme. Dos idiotas casi me estropean el espectáculo
>>pirotécnico, les he dado una somantapalos con el bastón en el culo
>>que casi se me astilla.
>>- He tenido que cabrearme con Bilbo para cobrar el transporte de su
>>sobrino. Me tiene intrigado su obsesión por un simple anillo de
>>bodas, iré a Gondor para consultarlo.
>>- Creo que el anillo es malo malísimo, no se qué hacer, lo
>>consultaré con Saruman.
>>
>>ISENGARD
>>- El Saruman se junta con malas compañías en el chat del palantir,
>>le he dicho que es peligroso usarlo porque algún Hacker puede estar
>>observando y ¡cómo se ha puesto!, me ha dejado hecho una piltrafa.
>>- ¡Qué vértigo! la torre ni siquiera tiene barandillas, sólo puedo
>>dedicarme a tirar escupitinajos a los orcos de abajo.
>>- He pedido ayuda a una linda mariposa que pasaba por aquí y va a
>>enviar a su primo el de Zumosol para rescatarme, iré a pedir
>>consejo a Elrond. ¿Dónde he dejado mi bastón?, cómo tengo la
>>cabeza, pasaré por la tienda de objetos mágicos a reponerlo.
>>
>>Rivendel
>>- Casi nos derriba un F-16, los hobbits han llegado sin mi ayuda y
>>Elrond no tiene respuestas, lo consultaré con todas las razas de la
>>Tierra Media si es preciso.
>>- ¿Vamos por Caradhras, Moria o el Isen?. Consultaré la CNN-world
>>weather.
>>
>>CARADHRAS
>>- Mala elección, salimos vivos de milagro. Afortunadamente no he
>>perdido mi gorro rosca-chapa. Después de una votación democrática,
>>Frodo decide ir a Moria, allí tengo que saldar una cuenta pendiente
>>con mi pareja en la coral de Ilúvatar.
>>
>>MORIA
>>- Estoy fatal del Alhzeimer, ya no recuerdo cómo abrir la puerta
>>¿porqué no la dejé abierta la última vez? Lo lógico sería pedir
>>ayuda al enano o al elfo... Bueno, le preguntaré a Frodo.
>>- Creo que en ésta historia todavía no he tenido una decisión
>>acertada, estamos en un buen lío. Ahora no voy a consultar con
>>nadie, me quedaré en el puente pase lo que pase. Eeh, cuidado con
>>el escalooooooooooooooooooon.
>>
>>
>>
>>Diario Personal de Balrog
>>
>>- Estoy harto de comer enanos, Durin, Balin... ¿porqué todos
>>terminan en -in? Reflexionaré sobre ello, no tengo otra cosa que
>>hacer, las partidas de parchís con los orcos me aburren (siempre
>>hacen trampas).
>>- ¡Esa puertaaaaaaaa! ¿para qué queremos un monstruo guardián si
>>entra cualquiera? Los orcos acabarán con ellos, voy a descansar.
>>- ¡Uugh¡ me he despertado con un chichón en la cabeza ¿quién ha
>>sido el gracioso?, por lo que oigo es otro enano llamado Pipp-in.
>>¡Troooll! sube a ver.
>>- 5.000 orcos no pueden con nueve tipos, ¡qué inútiles! tengo que
>>hacerlo todo yo mismo.
>>- Eeeh, éste tío barbudo me suena de algo, voy a preguntarle si
>>conoce al primo Melko: ¡Hombre!, si eres
>>tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
>>
>>
>>
>>Diario Personal de Elrond
>>
>>
>>- ¿Dónde está Gil y Gil (-Galad) cuando se le necesita? Tendré que
>>dirigir las tropas contra Sauron yo mismo.
>>- ¡Isilduuuuur! no me hace ni caso, el muy estúpido. Nunca más
>>confiaré en los Humanos.
>>- Ahora tengo el compromiso de cuidar del tataratataratataranieto
>>del Isildur, solo tiene dos meses pero no me gusta la forma en que
>>mira los pechos de Arwen. ¿Será hambre? les separaré.
>>- Ha vuelto, cuarenta y nueve años después, no me gusta la forma en
>>que mira sus labios (la verdad, es difícil no verlos). Recuerdo un
>>truco de Thingol que casi funciona con un tal Beren, no tendrá a mi
>>hija hasta que sea Rey.
>>- Por si esto no funciona, contrataré a la posadera para que le
>>seduzca.
>>- Parece que he tenido éxito, se han peleado. A Glorfindel le han
>>robado el caballo.
>>- Cuidamos de Aragorn, Bilbo, viejos magos, enanos y ahora otro
>>hobbit, esto se va a convertir en el "Centro de Acogida Rivendel" o
>>la ONG "Doctor Elrond, medicina sin fronteras".
>>- La reunión casi se me va de las manos, por poco se convierte en
>>un episodio de "Laura en América". Los hobbits parecen reproducirse
>>como conejos, salen de debajo las piedras, en la próxima reforma
>>instalaré rejas y cerraduras.
>>- ¡Qué suerte! De un golpe he quitado de en medio a Aragorn, los
>>hobbits, el viejo, un enano bruto y el humano insolente. Parten a
>>una misión suicida, solo siento que no se hayan llevado también al
>>pesado de Bilbo.
>>
>>
>>
>>Diario Personal de Galadriel
>>
>>- "Lo siento en el agua, lo siento en la tierra, lo huelo en el
>>aire", creo que es mi menstruación, necesito un baño.
>>- Si mucho de lo que era se ha perdido, pero nadie sigue vivo que
>>lo recuerde, entonces ¿qué coño importa? Bueno, voy a dejar de
>>escribir tonterías y apuntar lo que realmente me interesa:
>>- Espejito, espejito ¿quién es la elfa más guapa? - Arwen -¡mierda!
>>siempre igual, a ver si se casa con un humano y se muere de vieja.
>>- Ha llegado un lamentable grupo de seres (salvo el guapo Legolas,
>>claro) buscando mi protección, ya me avisó por fax el primo Elrond.
>>- ¡Qué bochorno!, he visto en sus mentes cosas de lo más
>>retorcidas, haré un resumen para todos los públicos:
>>
>>BOROMIR: ¿qué passssa? Como me siga mirando así la voy a dar un par
>>de guantazos.
>>FRODO: Pobre de mi, ¡o infeliz¡ ¿qué voy a hacer?
>>SAM: Ya estoy harto de elfos, pero tengo que aguantar con Frodo
>>hasta el final o Gandalf me mata.
>>MERRY: Después de lo que hemos hecho en Moria, mejor dejamos las
>>bromas una temporada, vigilaré a Pippin.
>>PIPPIN: Oooh, qué mariposa tan bonitaaa......
>>ARAGORN: No soporto la responsabilidad, ¡echo de menos a mi
>>Arweeeeen!
>>GIMLI: Ugh, bruja guapa, lista, elegante, quisiera usar mi hacha en
>>su (censurado).
>>LEGOLAS: Juro que no tengo nada que ver con ésta gentuza.
>>GANDALF (muy lejano): Esperarme, que voy volandoooooo.
>>
>>- El hobbit con cara de niño bueno tiene un anillo más bonito y
>>poderoso que el mío, le odio. Bueno, voy a ayudarles, a ver si el
>>Aragorn tiene éxito y me libra de la competencia.
>>- ¡He pasado el test!, a ver si en el examen práctico tengo tanta
>>suerte. Si me dan el carnet, la próxima vez quizás pueda
>>despedirles en mi flamante yate.
>>
>>
>>
>>Diario Personal de Boromir
>>
>>- Paseaba sin rumbo fijo cuando, por casualidad, he llegado a un
>>sitio muy bonito lleno de los afeminados elfos. Me han invitado a
>>una reunión para decidir el destino del mundo, je, je, como si ésta
>>gentuza pudiera decidir eso. ¿No lo podíamos haber hecho por
>>palantir-conferencia?
>>- Casi empiezo a repartir ostias en el concilio, un vagabundo dice
>>ser mi Rey, solo porque tiene una espada rota y encima no quieren
>>darme el anillo. Yo, que desayuno a 300 metros de 4.000 orcos
>>adiestrados para matarme, merezco un poco de jodido respeto.
>>- No puedo dejar que ésta pandilla vaya sola hasta Mordor,
>>necesitan disciplina. Además, mi casa queda de camino.
>>
>>CARADHRAS
>>- Jodidos hobbits, intentaba ser amable y me pegan una patada en
>>los huevos, si no llega a ser por unos pájaros, los ahogo. Encima
>>tengo que cargar con ellos en la montaña.
>>- ¿Porqué venimos por aquí? Si hace una semana pasé yo por la
>>frontera de Isengard, y ni siquiera me pidieron los papeles del
>>caballo.
>>
>>MORIA
>>- Qué bicho tan grande, ¡voy a arrancarle los ojos de la cara y a
>>mearme en su calavera!, has jugado con el Senescal equivocado, hoy
>>cenaremos pulpo a la gallega.
>>- Ha salido un alien de debajo de la tierra y se ha llevado al
>>viejo. Menos mal que era el último, si no, Gondor estaría perdido.
>>El Rey pescador ha tomado el mando, ¡qué mal huele el tío!
>>
>>LORIEN
>>- ¿Qué pasa con ésta bruja? Como siga mirándome así la voy a dar un
>>par de guantazos. (lo que me sucede a continuación, mejor olvidarlo
>>¿vale?)
>>
>>AMON HEN
>>- Frodo no quiere darme el anillo, dice que no tengo derecho.
>>Insolente enano bastardo, en zonas de tu interior de las que no
>>charlas con tu amiguete Sam, me necesitas para defender el muro y
>>poder seguir con tu insignificante vida, ¡me importa un carajo a
>>qué creas tú que tengo derecho! Eeh ¿dónde está? Vaya, con lo bien
>>que me había quedado el discurso.
>>- (Deliro) Siento pinchazos, veo una luz blanca, me parece
>>distinguir a Faramir: "mi hermano, mis Rey..."(-ban).
>>- Estoy muy cansado, cerraré los ojos. Me han colocado muy cómodo
>>en ésta barca, ya me estoy recuperando. ¿Qué es ese ruido? ¡cerrad
>>el maldito grifooooooooooooooo!
>>
>>
>>
>>Diario Personal de Gollum
>>
>>- Hoy es el día de mi onomástica y he encontrado en el lago un
>>presente digno de mí. Déagol se ha puesto impertinente y he tenido
>>que matarle (upsss, esto no sale en el celuloide).
>>- Mis congéneres no saben apreciar el talento de Sméagol, con la
>>única compañía de mi libro favorito, el Silmarillion ilustrado,
>>buscaré un refugio tranquilo donde reflexionar sobre la paz
>>mundial.
>>- Uso la última hoja del Silmarillion, he descubierto que algunas
>>necesidades físicas son más importantes que la lectura, solo
>>guardaré éste diario para anotar mis reflexiones filosóficas.
>>
>>(500 años más tarde)
>>
>>- Me llamo Gollum, Gollum Guuump. Comer pescado, matar orcos.
>>Anillo preciosssso, mi tessssoro, etc...
>>- Bolsón tonto, estúpidos acertijos. Robar regalo no-cumpleaños,
>>escapar.
>>- Ojo malo, pupa Gollum. Escapar, ir a visitar pequeño calamar
>>amigo de cueva.
>>- Calamar ya grande, comer mucho. Ver pasar pequeño Bolsón con
>>tessoro, seguir. Insultar a Gollum, tonto es el que hacer
>>tonterías, Gollum no hacer nada (todavía).
>>- Mucho fuego, tipo grande. Hacer cosquillas en pie de estúpido
>>mago y caer al vacío.
>>- Elfos malos, querer vestir a Gollum, Gollum nudista, molestar
>>ropa. Dar rodeo.
>>- Hacer mucho rafting con tronco, casi caigo por cataratas Iguazú.
>>- Gollum mucha suerte, hobbits solos. Ya decía Mamá "vida como caja
>>bombones, nunca saber que tocar".
>>
>>
>>
>>Diario Personal de Frodo
>>
>>- Estaba leyendo el Playhobbit de Abril cuando ha llegado Gandalf,
>>vamos a tener una macro-fiesta bestial.
>>- El Sam tiene menos iniciativa que Manwë cuando robaron los
>>Silmarils, tengo que empujarle para todo. Pobre, con lo gordo y feo
>>que es, yo afortunadamente no tengo ése problema.
>>- El viejo Bilbo ha desaparecido sin despedirse, pero me lo ha
>>dejado todo: ¡soy un hobbit rico! ¡cerveza para todos!
>>- He llegado a casa con una buena cogorza (la cerveza sabía un poco
>>rara*) y Gandalf me ha despejado de golpe, casi me cago en los
>>pantalones, resulta que ahora tengo un anillo malísimo y me
>>persiguen nueve asesinos.
>>- Creo que Gandalf se ha acojonado, se ha largado con el único
>>caballo y me ha dejado con Sam. Encima nos hemos encontrado con
>>Merry Christmas y Pippin Calzaslargas, ¡menuda compañía!
>>- En Bree, el chivato de Pippin me ha delatado y un tío con pinta
>>de drogata nos ha salvado de los asesinos; ¿qué clase de hierba
>>fuman por aquí?
>>
>>* Ver el diario de Merry y Pippin.
>>
>>LA CIMA DE LOS VIENTOS
>>- Los asesinos parecen caballeros Jedi de los malos, cuando me he
>>puesto el anillo, se han convertido en fantasmas. ¡Me han herido!
>>Afortunadamente eran bastante fantasmas y han huido del fuego.
>>- Me encuentro fatal, la espada tenía algún tipo de virus. ¡He
>>visto un ángel! No, es una elfa muy mona que está enrollada con
>>Trancos (lástima), esto se parece a "La dama y el vagabundo".
>>
>>Rivendel
>>- Casi no lo cuento, gracias a las aspirinas del Dr. Elrond. ¡Han
>>venido todos! parece la vuelta a casa por Navidad.
>>- ¿Porqué no sabré tener la boca cerrada? Esperaba que
>>(lógicamente) rechazaran mi propuesta de llevar el anillo, ¡pero
>>han aceptado!
>>
>>CARADHRAS
>>- ¿No es más fácil llevar un anillo que llevar a un hobbit con un
>>anillo? Tengo complejo de joyero. Y ¿porqué Gandalf me pregunta a
>>mí el camino si nunca he salido de la Comarca?. Estoy muy
>>preocupado por él.
>>
>>MORIA
>>- Definitivamente Gandalf ya está muy mayor para esto, tengo que
>>ayudarle a abrir las puertas y subir las escaleras. Casi me come un
>>pulpo gigante y un Troll me pincha como a una aceituna (mi
>>atractivo es irresistible), curiosamente no tengo ni un moratón.
>>- ¿Qué puedo decir? el pobre viejecito no puede ni sujetarse en una
>>cornisa ¡y pretendía pelear con un Balrog! Descanse en paz.
>>
>>LORIEN
>>- ¿Porqué todas las elfas guapas están comprometidas? Bueno, el
>>marido de ésta no debe ser muy celoso porque hemos estado a solas y
>>casi se me tira encima (qué guapo soy).
>>- He visto cosas, las cosas horribles que pueden pasar en la
>>Comarca si fracasamos. La verdad es que algunos se lo merecen,
>>¿sigo con la misión? ¡qué duda!
>>
>>AMON HEN
>>- Esto ya me preocupa, uno de mis compañeros también me ataca,
>>¿ahora qué hago? ¿qué hago? ... (2 horas), bueno, me largo con mi
>>anillo.
>>- ¡Otra vez tengo que ayudar al inútil de Sam!, ¡no hay forma de
>>quitármelo de encima, qué tío tan pesao!
>>
>>
>>
>>Diario Personal de Bilbo
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>>- Tras mi aventura con los enanos, soy un famoso. No necesito
>>trabajar, pero ya estoy harto de vivir de las exclusivas, los
>>papparazzi todo el día a mi puerta, no tengo vida privada.
>>- Vivo con mi malcriado sobrino Frodo, un chaval sin aspiraciones
>>en la vida, todo el día de juerga en juerga, sin hacer nada. Creo
>>que solo le interesa mi dinero.
>>- ¿Y mis vecinos?, la verdad es que no he mandado a la mierda a la
>>mitad de ellos ni la mitad de las veces que quisiera y a la mitad,
>>ni la mitad de las veces que se lo han merecido los muy estúpidos.
>>- Antes de que me encierren en una residencia, me marcharé
>>voluntariamente al Centro de Acogida en Rivendel. Lo tengo todo
>>dispuesto, dejaré a Frodo toda mi herencia para que me permitan
>>vivir en paz.
>>- Je, je, cómo disfruto acojonando a los pequeños hobbits con mis
>>historietas, al final de la fiesta usaré un pequeño truco que me
>>enseñó un tipo llamado Copperfield.
>>- Mi preciossso, Gandalf quiere quitármelo ¡cabrón! ¡joputa! ...
>>Aaah, ¡qué susto!, cómo se ha puesto el viejo por un anillo de todo
>>a 100 que encontré en el suelo, lo dejaré aquí tirado.
>>- Tanto tiempo preparando mi viaje y ¡se me olvida el caballo!, a
>>mi edad quizás cueste un poco ir andando hasta Rivendel.
>>- ¡No puedo mas! el camino ha sido muy duro, ya ni recuerdo cuándo
>>salí de la Comarca. ¡Frodo ya está aquí! Ha llegado en peor estado
>>que yo, claro, con la vida que lleva. Me esconderé en éste rincón
>>para que no me vea.
>>- Me ha descubierto y ahora quiere ver mi libro ¿...?, nunca antes
>>le interesó mi trabajo, creo que quiere hacerme la pelota, ¿porqué?
>>- Ya lo he descubierto, durante la reunión con Elrond, ha venido su
>>abogado para decirme que he sido dado por muerto y, como heredero
>>de mis propiedades, Frodo reclama la cota de mithril y mi espada,
>>¡será cerdo!
>>- He tenido que darle hasta mis calzoncillos élficos (sin olor).
>>Ojalá sude con la cota, se pinche con la espada y se le atasque el
>>anillo al dedo, ¡cagoen su calaveraaa!
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>>Diario Personal de Nazgûl
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>>- Los 2.000 años de subvención por desempleo ya se están acabando,
>>según el perfil psicológico, solo nos ofrecen trabajo como
>>inspectores de hacienda.
>>- ¡Por fin! el Gran Capo Sauron ha vuelto, los nueve hermanos (sin
>>nueve novias) volvemos al trabajo. Ser asesino a sueldo es mas
>>rentable.
>>- El primer encargo no parece fácil, buscamos un anillo con la
>>única información de "Comarca y Bolsón" ¿será una región donde
>>hacen bolsos grandes? Bueno, lo buscaremos en el Yahoo.
>>- Ya estamos encaminados, parece ser un enano sin barba y pies
>>grandes que vive en un agujero, como un conejo. ¿...? ¿No nos
>>habrán tomado el pelo?
>>- ¡Número 3 les ha encontrado!, desafortunadamente está un poco
>>resfriado y no ha olido el anillo cuando lo tenía a medio metro, se
>>le han escapado. Quedaremos en Bree para tomar unas cervezas.
>>- Güeno, casi les bojemos, hemos eztado toda la noshe acribillando
>>unash almohadas, io juraría que eztaban allí.
>>- Estamos fatal, los gritos de número 7 me dan dolor de cabeza.
>>¡Una luz! vamos a ver si esa gente tiene aspirinas.
>>- ¡Coñoooooooo, me quemooo! casi teníamos el anillo y ha llegado un
>>tío gracioso con un mechero. Un momento, no me duele, ¡claro! si no
>>somos de carne y hueso, cogoenlaleche, nos han engañado de nuevo.
>>- Ehhh, ¡una elfa!, al final vamos a divertirnos. ¡Nenaaaaa! ¡no
>>corras tanto, que no te vamos a hacer naaa! Como la pille se va a
>>entrar si soy o no de carne y hueso.
>>- ¡Un tsunamiiiiii!, parece que estamos en Hawaiiiii,
>>desgraciadamente no tenemos tabla de surf.
>>- Resacosos, quemados, mojados y humillados volvemos a Mordor con
>>el rabo entre las piernas,... porque supongo que todavía sigue ahí.
>>Ufff, SI, menos mal.
>>
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>>Diario Personal de Sauron
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>>- Tras unas largas vacaciones en el vacío intemporal con el tío
>>Melkor gracias a Isildur, vuelvo a mi residencia de verano en
>>Dol-Guldur.
>>- ¡Los vecinos me han echado!, solo porque llevo 2.500 años sin
>>pagar los gastos de comunidad. Buscaré mi anillo y me vengaré de
>>todos.
>>- Los nueve encargados de mantenimiento han descuidado mucho
>>Mordor, están creciendo hierbas y árboles, sale el sol y ¡huele a
>>flores! Tengo que ocuparme personalmente, qué difícil es encontrar
>>un servicio competente.
>>- He sintonizado mi super-ojo para observar cuando alguien se pone
>>mi anillo, lo primero que he visto parece una boda con muchos
>>pequeños seres divirtiéndose.
>>- He conseguido engañar a un pardillo en el chat-palantir, dice ser
>>rubio, ojos azules, en realidad se parece a Bin Laden sin turbante,
>>quizás sea de alguna ayuda.
>>- Tenemos más información del anillo, gracias a la última
>>tecnología en torturas (visionar 2.000 horas seguidas de la
>>telenovela "Húrin, Tuor, Túrin, Beren y la madre que los parió".
>>Enviaré a los nueve, a ver si por fin, hacen algo.
>>- En la siguiente visión veo un bar con humanos bebiendo cerveza.
>>El portador debe ser un borracho juerguista.
>>- ¡Qué inútiles! los nueve regresan sin caballos, sin cuerpo y sin
>>anillo. Les pondré a echar carbón en el Monte del Destino, a ver si
>>aprenden.
>>- Ahora veo, ¡una pelea! ¿qué clase de macarra degenerado tiene mi
>>precioso anillo?. Hummm, me cae bien el muchacho, si pasa por aquí
>>le invitaré a tomar algo...